導(dǎo)讀
父母最起碼的一種修養(yǎng)，就是不挖苦打擊孩子。
當(dāng)情緒起來了，想大罵孩子一通時，請冷靜30秒再說。
當(dāng)那些傷人的惡言惡語涌上心頭時，請管好嘴，別傷人。
01
說實話，你挖苦過孩子嗎？
因為很多的人都有挖苦人的才能，做了父母也沒有丟下。
還覺得這是一種幽默的方式。?
的確，自嘲和朋友間偶爾的挖苦，可以說是一種放松示好的方式。
可當(dāng)父母揪著孩子的問題，挖苦孩子的時候。那樣的樂趣感蕩然無存。
?哪怕說的那個大人沾沾自喜，覺得自己說的話有水平，擊中了孩子的要害，又沒有那么赤裸裸地指出來。
?可是周邊但凡是關(guān)心孩子的人，也會覺得這樣的幽默是無趣的，而對孩子來說，更是一種痛苦，只是容易被人忽視。
這是大人們把快樂建立在了孩子的痛苦之上。?
在很多的家庭里，孩子是必須承受來自父母的這種挖苦打擊式的愛。
特別是很多老人，更是信奉這種“打擊式”教育。?覺得孩子不能夸，怕孩子太驕傲。
所以習(xí)慣性地去打擊孩子，他們覺得打擊教育才能讓孩子變得更優(yōu)秀。
?有的父母們會說這是為了孩子好，是為了指出問題，還能激勵孩子。
?可是你忘記了，孩子也是一個獨立的個體。他們需要得到尊重，需要平等地溝通。
02
親戚家有一個男孩，剛上中學(xué)。
每次去，會發(fā)現(xiàn)他好像很害怕見到他爸爸。
?因為每逢吃飯，爸爸就會開始挖苦打擊他。
本來這個男孩平時就很沉默，跟爸爸沒有多少話講，只是跟媽媽和妹妹親近一點，見到生人也是躲躲閃閃。
有一次，吃飯的時候，我們都坐好了，還不見他過來。
?他爸爸就叱喝他，他就低著頭端著碗小心地坐在桌子的邊角處。
“真的是沒長眼睛，每次吃飯都要人叫，自己不知道主動點啊！”
“你看你妹妹都坐好了，就你慢吞吞的，像只蠢豬?！?
孩子媽媽勸說他少說幾句，這才停下來。?
可還是沒有真的停下。
吃菜的時候，如果孩子夾的都是干菜。
爸爸又會挖苦說：“難怪又黑又瘦，看都吃的是什么菜。”
孩子有點生氣，看著爸爸。
爸爸會脾氣更大：“看著我干嘛，我說的不對嗎？你是什么人，難道我不清楚??！”
?男孩紅著臉，伸出的筷子又停在了半空，不知道夾什么菜吃。
只得匆匆扒拉幾口就走了。
?“唉！怎么就生了個這樣的崽?！?
你說他的爸爸難道真的不愛他嗎？
其實他并非不愛孩子，而是他覺得兒子的行為沒有達(dá)到自己的預(yù)期。
他希望兒子能自信開朗，可結(jié)果呢！
見到自己都是躲開的。
?他沒有去反省是自己的問題，還是孩子的問題。
卻早已把這一切歸咎于孩子了，所以不遺余力地去挖苦打擊孩子。
他期待自己的打擊成為一種鞭策，能改變孩子。
可實際上呢？
?你的“打擊式”教育，只會讓孩子離自己預(yù)想的狀態(tài)越來越遠(yuǎn)。
親子關(guān)系也會變得越來越生疏。
03
在成長的過程中，每個孩子都會不斷地進(jìn)行自我評價。
就好像我們自己經(jīng)常會照鏡子，看看鏡子里的自己。
有時也會思考自己的行為和言語，進(jìn)行自我反思。
?孩子也是如此。
小小的他們，也會思考自己到底是什么樣的？
我是受歡迎的嗎？
我是聰明的嗎？
我長大后會有出息嗎？
帶著這些疑問，他們跌跌撞撞，小心翼翼地找答案。
?敏感地捕獲外界的的信息，大家是怎么評論我的？
我在爸媽的心中又是什么樣的？
?你也許會覺得孩子小，這些東西重要嗎？
?當(dāng)然重要！
假如父母總是說孩子是愚蠢的、懶惰的、令人討厭的。?
他們只會聽到“原來我是愚蠢的，是不是我真的比其他人蠢？”
“原來我真的不受大家的歡迎，我爸媽也是這樣說的?！?
哪怕你說孩子的時候，本意是希望孩子能多讀書、多思考，變得聰明一點，變得勤快一點。
可你這樣的否定評價，只會得到相反的效果。
?因為父母的否定無法在孩子那里激發(fā)出正面的形象。
假如持續(xù)不斷地去挖苦否定孩子，那孩子就會把這個當(dāng)作真正的自己——我就是這樣的人。
就這樣一步步毀掉孩子的自信心。
04
在平時的養(yǎng)育過程中，很多父母往往輕易地忽視孩子當(dāng)時的問題，反而喜歡把孩子過去犯的錯誤都拉扯到一塊。
做什么用呢？
用來作為“批判”孩子的有力證據(jù)。
?在毫無理智的情形下，真正的、眼前的問題被忽視了。
而孩子的人格被拿來抨擊。
?如果是弄丟了東西，情急之下會下一個定義，你就是個粗心的人，遲早會把家里的東西都給敗光，你知道什么叫“敗家子”嗎，就是你這樣的。
?如果是跟同學(xué)打架了，往往不說打架這件事，反而數(shù)落孩子，你這么愛打架，遲早會進(jìn)監(jiān)獄，要警察來管你，我是管不了你了。
?這樣的場景非常常見。?
如果孩子有問題，為什么不直接問題，就事論事呢？
因為很多父母缺乏直面問題，解決問題的耐心。
已經(jīng)習(xí)慣挖苦諷刺孩子的父母，不能說不愛自己的孩子。
但是他們卻無法走出這個心理泥沼。在這里，他們感覺到了壓力、困難，甚至是難堪。
?別說養(yǎng)好一個孩子要付出多少心血，哪怕是養(yǎng)一盆花草，也是要下不少功夫的。
?要養(yǎng)一個好孩子，父母得自律，得學(xué)習(xí)，得不停地改變自己。
只有只這樣才能反思、改進(jìn)，從而解決一些問題。?
而很多的父母是不想花這份時間的。
他們遇到了問題比孩子還要暴躁，只想著發(fā)一通脾氣，然后躲起來。?
氣急敗壞之下，還會挖苦打擊孩子，覺得這樣就能解決問題了。?
可實際上呢，發(fā)過脾氣之后，只留下難受和悔恨。生氣時想拋掉的這一切，真的能舍得嗎？
最后還是要去縫合，去彌補(bǔ)。?
那為何不在暴風(fēng)雨到來之前，做一番準(zhǔn)備呢？
因為打擊式的教育，毀掉的是父母跟孩子間的親密關(guān)系。
讓孩子感受不到內(nèi)心的安全感，還有那種渴求的愛。?
05
父母最起碼的一種修養(yǎng)，就是不挖苦打擊孩子。
當(dāng)情緒起來了，想大罵孩子一通時，請冷靜30秒再說。
當(dāng)那些傷人的惡言惡語涌上心頭時，請管好嘴，別傷人。
?其實放開一點心想想。
換個角度看看，你會發(fā)現(xiàn)每個孩子其實都有優(yōu)點，渴望得到父母的肯定。
你何必總是揪著他們的缺點不放呢？
假如有人天天找你的麻煩，跟你過不去，你還會理這個人嗎？
想必是怕躲都來不及。?
孩子因為種種限制，無法躲開父母。
有時又非常容易原諒父母。
但這都不是默許你挖苦打擊的理由。
?所以與其總揪住孩子的問題不放，不如發(fā)現(xiàn)孩子身上的那些閃光點，鼓勵他，讓孩子覺得自己其實很棒。
?真正尊重了孩子的父母，最后也會得到孩子的尊重。
能理解孩子的父母，也能換來孩子的理解。?假如你抱怨、責(zé)備孩子做得不夠好時。
先看看自己，是不是做得足夠好吧。
答案往往就在這里。
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