很多家長都苦惱于和孩子的溝通問題。
孩子漸漸長大，卻越來越不愛跟父母交流，尤其是到了青春期，更是“話不投機半句多”，親子間充滿矛盾和爭吵。
家長們常常認為這是孩子長大了，不聽話了。恰恰相反，其實是在提醒家長，該改變溝通方式了。
之前看到一個話題：“父母有100種方式能把天聊死”，評論區(qū)很多人感同身受。
比如下面這些對話，是經(jīng)典的“反面教材”：
“爸爸，我們到樓下打籃球吧！”
“作業(yè)寫完了嗎？功課復習了嗎？學習去?！?/span>
“媽媽，我長大想要當宇航員，去太空。”
“別想這些有的沒的了，先把你成績提上去再說吧?！?/span>
“媽媽，我今天和小花吵架了，唉。”
“我以為什么大事呢，過兩天就好了?！?/span>
隨著孩子的成長，被尊重、被理解、獨立自主的需求逐漸增強，如果家長還用小時候那種簡單粗暴的溝通方式，勢必會引起孩子的反感和叛逆。
總結(jié)起來，下面這4種，可是說是孩子最討厭的聊天方式，家長應注意“避雷”——
01
不分青紅皂白的批評
有這樣一個小故事：
媽媽接孩子放學回家的路上，突然發(fā)現(xiàn)孩子不見了。
媽媽嚇壞了，連忙往回走，在不遠的拐角處發(fā)現(xiàn)孩子在一家小賣鋪買東西，頓時氣不打一處來。
還好她是一個情緒管理能力比較強的媽媽，強忍著擔心與怒火，問孩子怎么不聲不響跑到這里來了。
結(jié)果孩子朝她像花兒一樣笑了起來，從背后拿出兩個發(fā)卡，甜甜地對媽媽說：“媽媽，昨天你說你的發(fā)卡壞了，我買了新的，送給你。”
她一時間感動不已，在文中寫道：
“還好我沒有朝他發(fā)脾氣，不然我自己都不能原諒自己?！?/span>
生活中，經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的情況：
當孩子對父母說一件事，或犯了錯誤的時候，家長總是喜歡憑自己的猜測和推斷，把孩子往壞的方面想，第一時間發(fā)泄不滿的情緒，批評孩子。
以至于常常造成誤解，傷了孩子純真的心，更破壞了孩子對父母的信任。
家長應時刻謹記：溝通的目的是解決問題，而不是指責孩子，逼他認錯。
因此，在和孩子溝通時，保持情緒平和很重要。
放下自己先入為主的猜測和評判，多聽聽孩子怎么說，了解他的感受和想法。
這是能夠和孩子有效溝通的基礎(chǔ)。
如果家長愛發(fā)脾氣、情緒激動，只會讓孩子藏起真實的自己，抗拒和家長交流。
而且，越是批評，孩子反而越愛給自己找借口，逃避責任，也會削弱孩子的自尊和自信。
每個孩子都想成為更好的自己，希望得到父母的認可，家長平心靜氣地和孩子交流，他會更愿意聽取建議。
02
喋喋不休地講道理、說教
前段時間，一位朋友曾找我訴苦：
兒子今年上高二，除了上網(wǎng)課的時間，其他時間都沉迷打游戲，學習好像不是他的事一樣。
朋友常常跟兒子苦口婆心、娓娓道來、講一番大道理：
“現(xiàn)在不抓緊，高考怎么考得好，怎么上好大學？怎么找好工作？你現(xiàn)在抓點緊，未來才能輕松一些······”
然而朋友的道理，好像只感動了他自己，孩子還是我行我素，父子之間的關(guān)系變得更加冷淡了。
許多家長教育孩子時，也常常陷入這個誤區(qū)，一言不合就開始講道理。
家長為孩子擔心、著急的心情都能理解，然而，講道理帶來的實際效果是微乎其微的，只能短暫緩解家長自己的焦慮不安。
教育家杜威曾說：
“教育并不是一件‘告知’和‘被告知’的事情，而是一個主動的和建設(shè)性的過程?！?/span>
為人父母，可以給孩子很多東西，但人生的經(jīng)歷與經(jīng)驗，你無法傳授給他，需要孩子自己一步一個腳印地去經(jīng)歷、去思考、去創(chuàng)造。
只要不是孩子內(nèi)心真正信服的道理，家長講再多他也不會重視起來，時間久了，還會感到厭煩，產(chǎn)生叛逆心理，影響親子關(guān)系。
那么家長能做的是什么呢？
給孩子機會去親身實踐，思考總結(jié)，從中收獲經(jīng)驗，比任何冷冰冰的說教都有效地多。
一方面，可以讓孩子看到或親身體驗到行為的后果。
比如孩子晚上總是很晚都不睡覺，家長催了幾次如果孩子還不改，可以讓他自己體會晚睡的后果：早上起不來，遲到，上課昏昏沉沉。
孩子有了切身體會，才會產(chǎn)生思考，進而自覺做出行為的轉(zhuǎn)變。
另一方面，家長應該以身作則，把正確的道理做給孩子看。
家長可能無法通過講道理去改變孩子，但可以用自身的行為去影響孩子。
比如：孩子愛玩手機，家長可以從自己做起，在家盡量不玩手機，看書、運動，用好的習慣來帶動孩子。
此外，比起講道理，親子之間多一些情感上的交流更為重要。
家長多關(guān)心孩子的心情，了解他的內(nèi)心世界，情感上的親密，更能影響孩子的行為。
03
忽視、否定孩子的感受
當問到為什么不愿意和父母聊天時，很多孩子這樣說：
“大人們總覺得他們的事情才是事情，我們這些的事不值一提?！?/span>
“我有煩惱根本不會跟爸媽說，因為說了也沒用，他們也不會安慰，只會說‘這點小事有什么的？’”
不重視孩子的感受，甚至直接否定孩子的感受，是親子溝通的大忌。
美國心理學家馬歇爾·盧森堡曾說：
“當我們的語言和表達方式，傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛?！?/span>
于是，父母漸漸失去孩子的信任，孩子漸漸對父母關(guān)上心門。
比如，孩子心愛的玩具壞了，哭了起來，家長看著來火：“別哭了！再買了一個不就是了嗎？”
孩子被老師批評了，回來很生氣，家長：“有什么好生氣的，你不做錯事老師會批評你？”
當孩子在父母面前表露出情緒時，不管是好的情緒還是壞的情緒，都是非常難能可貴的一件事，說明孩子把家長當做最信任、最親近的人。
那些時刻，他最希望的是自己的情緒能被看到、被理解。
家長在溝通中的第一件事，應當是站在孩子的角度，接納他的情緒和感受，并表達理解。
“太遺憾了，真希望這個玩具還是像以前一樣完好?！?/span>
“我能明白，和好朋友吵架真的會很難過，我以前也常常和朋友發(fā)生誤會?！?/span>
孩子的情緒被看見了，他會感覺自己整個人被看見了，感受到存在感和價值感，也會更加信任父母，愿意向父母敞開心扉，表達心聲。
處理完孩子的情緒和感受后，再去解決問題。
04
以“愛”之名的情感綁架
我們生養(yǎng)孩子，本是自己的意愿和選擇，相應的也要承擔這份選擇帶來的后果。
比如可能需要更努力、更辛苦，才能擔起為人父母的責任，把孩子照顧好、教育好。
這是每位父母選擇把孩子帶到這個世界上來之前就應該明白的事情。
可是有些家長，總是喜歡用自己的付出去“綁架”孩子，常常跟孩子訴苦、抱怨：
“我和你爸為什么這么拼，都是為了你，所以你更加要好好學習?！?
“我們天天省吃儉用，結(jié)果你買這么貴的手機，怎么買得下手？”
“只要你好好的，我們再累也沒關(guān)系?！?
家長這樣說，可能是想激勵孩子，希望孩子懂事、努力。但本質(zhì)上是一種情感勒索，通過給孩子制造愧疚感來控制孩子。
這是非常不可取的。
因為訴苦給孩子帶來的可能不是動力，而是沉重的壓力，讓他不敢讓父母失望，即便壓抑自己的需求，也要努力滿足父母的期待。
家長訴苦帶來的負能量，也會讓孩子否定自己的存在，覺得自己的存在好像是一件錯誤的事情，只會給父母帶來負擔。
這些壓力和負面情緒積累到一定程度，必然會影響孩子的身心健康。
其實孩子很聰明，父母的辛苦和不易，他都看在眼里，不需要再去強調(diào)。
反而是父母對待生活積極樂觀的態(tài)度，會感染和影響孩子，讓他更有勇氣和力量去迎接生活中的各種挑戰(zhàn)。
總的來說，和孩子溝通的意義在于：走進孩子內(nèi)心世界、傳遞正確的觀念、啟發(fā)孩子思考、建立良好的親子關(guān)系。
家長帶著這些原則，改進自己的溝通方式，你和孩子的關(guān)系會更好。
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