然而，小男孩絲毫沒(méi)有聽(tīng)進(jìn)去媽媽的話，反而更加生氣，他拿著小象向媽媽砸去，瞪著媽媽說(shuō)：“我就砸，我就砸，我就要砸?！?/span>
媽媽氣得抬起手就想要打他。
記得《全腦教養(yǎng)法》里寫(xiě)道：
“當(dāng)一個(gè)人情緒失控時(shí)，他的大腦會(huì)自動(dòng)關(guān)閉理性思維?！?/strong>
所以，父母在孩子情緒爆炸的時(shí)候，越是強(qiáng)迫孩子冷靜、控制，越是給孩子擺道理、講事實(shí)，孩子反而越失控、越叛逆。
這就如同一位老師朋友與我分享的“杯子理論”：
他說(shuō)我們?cè)诤秃⒆訙贤ǖ臅r(shí)候，應(yīng)該把孩子看成一個(gè)裝滿水的杯子。
一個(gè)已經(jīng)裝滿水的杯子，我們往里面倒再多的水，也是沒(méi)用的，根本進(jìn)不去。
這個(gè)時(shí)候，我們不妨想辦法將杯子里的水先倒出來(lái)一些，這樣才有可能往里加?xùn)|西。
所以，當(dāng)我們和孩子溝通的時(shí)候，不妨先讓孩子去說(shuō)、去訴苦，甚至讓他去狡辯。
只有當(dāng)孩子的情緒發(fā)泄出來(lái)后，當(dāng)孩子感受到我們對(duì)他的接納、尊重和不抱敵意后，我們才有機(jī)會(huì)走進(jìn)孩子的內(nèi)心，我們的溝通才能真正有效。
就像網(wǎng)上那位外國(guó)爸爸教育跟自己使性子的女兒一樣：
“生氣沒(méi)什么大不了的。
你可以生我的氣，生媽媽的氣，生姐姐的氣，生自己的氣。
有時(shí)候你可以直接停下來(lái)，大聲發(fā)泄，或者拿枕頭出氣。
重要的是你不要一直沉浸在自己的憤怒里，不要讓這種心情支配你太久，因?yàn)闀r(shí)間太久的話就會(huì)出問(wèn)題?！?/span>
?
在爸爸的接納和引導(dǎo)下，女兒終于說(shuō)出了自己生氣的緣由：
“我不喜歡你罵我。”
其實(shí)，孩子發(fā)脾氣，都是在用自己的方式跟父母求助。
只要我們給孩子表露內(nèi)心的機(jī)會(huì)，愿意傾聽(tīng)，我們就能明白如何疏導(dǎo)孩子的心結(jié)。
PART.02
垃圾桶理論
?
心理學(xué)家比昂曾說(shuō)過(guò)：
“孩子需要從父母那里獲得容器般的安全感——無(wú)論自己的沖動(dòng)和破壞性有多嚴(yán)重，父母依然能夠完整無(wú)損地站在那里。”
言外之意就是：
父母要做好孩子的“垃圾桶”，要接得住孩子的情緒垃圾，要給足孩子所需要的信任感和安全感。
看過(guò)這么一個(gè)真實(shí)的故事。
小女孩翠西出生在一個(gè)充滿暴力的黑人家庭。
6歲那年，她被一對(duì)40歲的白人夫婦收養(yǎng)。
7歲時(shí)，有一天家里來(lái)了很多客人，大家圍著桌子開(kāi)心地吃飯聊天，不時(shí)地發(fā)出“哈哈……哈”的大笑聲。
剛剛拔完牙、只能吃面條的小女孩突然情緒失控。
她“砰”地一聲把碗摔在地上，一手捂著臉痛哭，一手指著養(yǎng)父母大罵臟話。
旁人都覺(jué)得小女孩是在無(wú)理取鬧，且很不懂事。
但她的養(yǎng)父母卻始終耐心安靜地看著小女孩，并從她的謾罵聲中了解到：
原來(lái)，小女孩憤怒的緣由是因?yàn)樗齽偘瘟搜?，正在承受身體的疼痛，大家卻在談笑風(fēng)生。
她覺(jué)得大家不僅無(wú)視她的痛苦，還在嘲笑她拔完牙后的滑稽模樣。
更重要的是，這種不好的感受更是勾起了她過(guò)往“一個(gè)人慘遭虐待，卻無(wú)人問(wèn)津”的痛苦回憶。
得知小女孩情緒失控的真正原因后，她的養(yǎng)父母沒(méi)有強(qiáng)行糾正她的錯(cuò)覺(jué)，而是堅(jiān)定且溫和地看著小女孩，一遍遍真誠(chéng)地澄清：
“我們并沒(méi)有嘲笑你，我們都很愛(ài)你?！?/span>
直到小女孩持續(xù)發(fā)泄了快40分鐘，漸漸平靜下來(lái)的時(shí)候，她的養(yǎng)父母才輕輕地走到小女孩的身邊，溫柔地把手伸向她。
小女孩本能地扭過(guò)身去，回避養(yǎng)父母的目光。
她的養(yǎng)父母沒(méi)有強(qiáng)制上前，也沒(méi)有轉(zhuǎn)身離開(kāi)，依然耐心地等待著。
又僵持了十幾分鐘后，小女孩終于慢慢地轉(zhuǎn)過(guò)身，用自己的手輕輕拍了拍養(yǎng)母的手，笑了。
第二天，小女孩在餐桌的留言本上，寫(xiě)了這么一行字：
“爸爸媽媽，我愛(ài)你們。”
說(shuō)實(shí)話，我真的特別佩服小女孩的養(yǎng)父母。
他們沒(méi)有把小女孩當(dāng)成一個(gè)充滿惡意的“小魔王”，而是把小女孩當(dāng)成了一個(gè)不知所措的可憐孩子。
他們用自己強(qiáng)大的包容力、理解力、共情力和愛(ài)，接住了小女孩的情緒垃圾，并努力融化了小女孩心里的委屈、不安和憤怒。
武志紅老師也曾說(shuō)過(guò)：
“將孩子有毒的黑色能量，經(jīng)由養(yǎng)育者的心力轉(zhuǎn)化為無(wú)毒的白色能量，再返還給孩子。
這個(gè)過(guò)程就是‘去毒化’”。
父母接得住孩子心里的“垃圾”，才能捧得住孩子的心。
說(shuō)到底，父母的接納度和包容度，才是孩子能否對(duì)父母放下攻擊、敞開(kāi)心扉的關(guān)鍵。
PART.03
濾網(wǎng)理論
紀(jì)錄片《中國(guó)少年故事》中有一個(gè)片段特別扎心。
有一天，媽媽下班回家，看見(jiàn)兒子若愚的作業(yè)還沒(méi)寫(xiě)完，就用有點(diǎn)發(fā)火的語(yǔ)氣說(shuō)了他兩句。
而在此之前，一直跟若愚聊天的爸爸也已經(jīng)到了要發(fā)火的臨界點(diǎn)。
若愚看著爸爸媽媽滿臉的慍色，突然說(shuō)道：
? “你們發(fā)這個(gè)火，回家前要考慮一下。
每個(gè)人身上都有一個(gè)瓶子，如果瓶子里的水都裝滿了，就會(huì)溢出來(lái)。
你們每天的工作把瓶子裝滿了，回到家只要看到我任何一點(diǎn)不好，瓶子就會(huì)溢出來(lái)，情緒也就發(fā)泄在我身上了。
所以，你們能不能回家前，就把這個(gè)瓶子倒一下。
或者你們帶兩個(gè)瓶子，你在外面一個(gè)瓶子，那個(gè)瓶子不影響你回家來(lái)。”
?
若愚的話一下子敲醒了爸爸媽媽。
他們終于意識(shí)到：
原來(lái)，他們是把自己在外面、在工作中的疲憊、煩心，焦慮……都遷怒到了孩子身上。
樊登老師曾說(shuō)過(guò)：
“父母罵孩子百分之九十是遷怒，就是自己的挫敗感，自己的無(wú)能感，自己的無(wú)能為力，遷怒在對(duì)面的這個(gè)孩子身上?！?/span>
孩子是家庭里最弱的那個(gè)人，自然也就成了父母負(fù)面情緒和糟糕心情的最終受害者。
更糟糕的是：
父母帶著情緒去跟孩子溝通，不僅會(huì)徒勞無(wú)功，還會(huì)傷害孩子的內(nèi)心，讓親子關(guān)系岌岌可危。
所以，想要跟孩子有一個(gè)順暢、愉悅的溝通，父母一定要懂得濾網(wǎng)理論：
進(jìn)家門前，把自己的一切壞情緒都過(guò)濾掉。
電視劇《小謝爾頓》里有這樣一個(gè)片段。
小謝爾頓的心情不好，在吃晚飯的時(shí)候?qū)胰税l(fā)了脾氣。
小謝爾頓的爸爸沒(méi)有生氣，而是溫和平靜地跟小謝爾頓說(shuō)了自己一天的糟糕境遇，并告訴他再怎么樣也不能把負(fù)面情緒帶回家。
小謝爾頓聽(tīng)了爸爸的話，壞情緒瞬間消散，乖乖吃飯。
情緒都是會(huì)傳染的。
好的情緒會(huì)產(chǎn)生正能量場(chǎng)，壞的情緒會(huì)產(chǎn)生負(fù)能量場(chǎng)。
父母學(xué)會(huì)過(guò)濾自己的情緒，把好的情緒留給孩子，孩子才能收起自己的攻擊性和破壞性，學(xué)著像父母一樣溫和流暢地溝通。
PART.04
傅雷曾經(jīng)對(duì)兒子傅聰說(shuō)：
“孩子，我在你身上得到的教訓(xùn)，恐怕不比你從我身上得到的少。
尤其是近三年來(lái)，你不知我對(duì)人生多增了幾許深刻的體驗(yàn)。
從與你相處的過(guò)程中學(xué)到了忍耐，學(xué)到了說(shuō)話的技巧，學(xué)到了把感情升華?！?/span>
親子溝通是每一個(gè)父母都要修習(xí)的功課。
當(dāng)我們和孩子的溝通出現(xiàn)問(wèn)題的時(shí)候，恰恰也是我們需要改變的時(shí)候。
我們只有學(xué)會(huì)接納孩子的情緒，學(xué)會(huì)控制自己的情緒，我們和孩子的關(guān)系才能更好，溝通才能更順暢，更有效。
共勉。
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