前些天家庭聚會，大家在一起聊到長大后想做什么工作，侄女來了興趣說：“我想當會計，叔叔說以后我可以去他的公司做財務。”但是她媽媽卻玩了一句諧音梗：“就你這樣還會計，動作這么慢，‘慢記’還差不多。”侄女亮晶晶的眼睛里瞬間沒有了光彩，腦袋也耷拉了下來。想起《原生家庭》這本書中曾說過：“在孩子幼小的心靈里，父母就是整個世界的中心，孩子是最容易受到心理暗示的群體。”或許表姐覺得自己很幽默，而她不知道這樣的玩笑，在不經意間已經給孩子造成了傷害。來自父母否定的話語，會帶給孩子負面的暗示，給孩子設限。 父母的輕視，把孩子越推越遠
在某報刊上看過一位女生投稿的故事：她的爸爸是個退伍軍人，印象中爸爸一直是不茍言笑，總是皺著眉抿著嘴，臉上寫滿不耐煩，仿佛對什么都不滿意的樣子。她和父母，特別是和父親之間，從來沒有像其他家庭，其他父女那樣輕松愉快地相處過。高中的時候有一次考了年級前三，她央求媽媽帶她去吃一頓肯德基，爸爸立馬開口數(shù)落：“就這一次考得好一點，有什么好得意的。”即將參加高考時看到同學家里人來送飯，她心里也渴求那份關心和溫暖，可父親卻在電話那頭說：“搞這些形式有什么用？你有能耐就能考好。”然后她吃著學校食堂的飯，永遠無法忘記，聽到那些話時徹骨的涼意。和父母一起逛街，一起去游樂園玩耍的畫面，只存在于想象當中。她說：“家對于我來說從來都不是放松的空間，溫馨的港灣。待在我爸身邊時，我腦海中始終繃著一根弦，生怕哪里做得不對，引起一場腥風血雨，生怕剛剛燃起的信心和希望一對上他的眼神就瞬間被澆滅。”后來這位女生在有能力之后，選擇了一切可以逃離父親的道路。高考之后去了離家很遠的城市上大學，畢業(yè)后也選擇了離家千里的一線城市工作，一年只回家一兩趟，再也不用面對那份沉悶和壓抑。想起樊登老師曾說過的：“父母瞧不起自己的孩子，孩子分分鐘就能感覺到，他們的內心是非常敏感細膩的，久而久之，孩子不會再聽你的話，他們只是等待著離家的那一刻，他們盼望著什么時候長大，什么時候離開這個家，什么時候不再聽你的話。”網(wǎng)上有人問：為什么一跟父母說話就覺得很煩躁，有股無名火？底下有個高贊回答是這樣說的：從心理學的角度看，并不是你有多討厭父母，也不是你沒耐心，或者說脾氣不夠好。這種情況大多是因為小時候父母經常打壓挑剔貶低你，甚至動輒打罵你，幼小的孩子會覺得很難受，委屈憤怒，但又無力反駁，這些沒有被表達的情緒，都被累積在潛意識里。所以長大后再回到這樣的場景和父母溝通，不論他們說得對還是錯，孩子的潛意識里會覺得他們可能馬上又要開始了，又要像小時候那樣挑剔打壓你，所以你不自覺地開啟保護機制。用不耐煩發(fā)脾氣的方式來先發(fā)制人，這樣他們就無法傷害你了。 父母覺得孩子糟糕，孩子才是真的無可救藥
導演姜文，曾在采訪中挫敗地說過這樣一句話：“我人生最大的挫折是母親的差評。”網(wǎng)上有個視頻，刷到的網(wǎng)友都直呼太窒息了：大概在晚自習放學的時候，女孩跟在媽媽后面，兩個人都走得很快。女孩抱怨自己不管怎么做，媽媽都不滿意：“我考得好的時候，你說卷子簡單了，我考得難的時候，你說我水平不行。”媽媽毫不留情地說了這樣一句話：“我跟你說你本身就很差！”不知道女兒聽到媽媽親口說出這句話的時候，內心是怎樣一種滋味，就連一個局外人聽了都覺得刺耳、心寒。最后連女兒也放棄掙扎：“你直接說我差就完了呀，我就知道我很差，我哪次考得好的時候，哪次出風頭的時候，你都說我差，我在你腦子里就沒好過！”評論區(qū)里有位網(wǎng)友對這位媽媽的形容十分貼切，“感覺已經不是打壓教育了，她母親好像很恨她一樣。”美國心理學家詹姆斯·杜布森曾一針見血指出：“讓孩子失去自尊的方式有千百種，可要替孩子重建自尊，是一個緩慢困難的過程?！?/span>父母的批評、貶低，就像細如牛毛的雨，一點一點將孩子打濕；而孩子，需要用一生去驅除身上的陰冷寒氣；甚至，會讓一個孩子走進自暴自棄的深淵。知乎上看到一位家長的求助帖：罵孩子時，孩子只會回答“沒關系，我就是垃圾”，不會激烈反駁，這體現(xiàn)了孩子什么心理？這位家長提到自己常常數(shù)落孩子各種不好，學習不如別人、做事小氣……而孩子只是靜靜的一個人，輕聲說：“沒關系，我就是垃圾。”有一條非常扎心的評論：當自尊心被摧毀到一定程度，自我否定倒成了另一種保護模式。當孩子說這些話時，并不是膽小懦弱，而是已經處于“自毀”的邊緣了。連反駁欲都沒有了的孩子，不敢想象被否定過多少次。或許父母打擊孩子，只是想要把孩子塑造成理想的樣子。卻不知道當父母總是嫌棄孩子不夠好，孩子會把父母的這些負面評價內化成對自我的評價，長大后他們可能會變成一個低自尊的人，喜歡過度自我攻擊，把一切問題攬在身上，就算得到了別人的夸獎和認可，他們也會覺得自己一無是處。心理學家阿德勒說：“精神上擊垮一個人最有效的方式是——讓其自我否定。”當父母覺得孩子糟糕，孩子才是真的無可救藥。 養(yǎng)育孩子，是一門欣賞的藝術
網(wǎng)上有句很火的話：愛人如養(yǎng)花，最好的花匠是父母，精心澆灌的花，才會長成最美麗的模樣。1.真誠地欣賞孩子心理學上有一個詞叫“霍桑效應”，是指當人們意識到自己正在被關注的時候，就會刻意去改變一些行為或者是言語表達。人性的本質是渴望欣賞，孩子更是如此，欣賞能讓孩子長成參天大樹，貶低能讓孩子枯萎畸形。央視主持人倪萍，在《我的姥姥》中曾經提過姥姥的話：“小孩子別舍不得夸，夸著夸著，芝麻就變成西瓜了。”來自父母欣賞的目光和堅定的掌聲，才是孩子前進路上最大的動力。2.用發(fā)展的眼光看孩子網(wǎng)上一位山東青島的爸爸，在“學渣兒子”家長會上的發(fā)言火了，他說：“我的兒子是‘學渣’，但我依然相信他會有個美好的未來……”誠如網(wǎng)友所說：“榜上無名，不代表腳下無路，用發(fā)展的眼光看孩子，現(xiàn)在不等于未來。”《慢養(yǎng)》的作者黑幼龍先生說：“慢養(yǎng)，不是時間上的慢，而是心態(tài)上的松弛。允許孩子做屬于自己成長階段的事，就是最好的教育?！?/span>03.積極想象漫畫家蔡志忠說：“每個人都可以厲害100倍，只是自己不相信，你如果覺得你可以，你便可以。你覺得你有多厲害，你才會成為多厲害，你覺得你有多美，你就會展現(xiàn)多美透過積極的想象，這些都是可以做到的。”父母也是如此，堅信孩子可以厲害100倍，堅信孩子始終是善良的，并且可以成長得很好……美國心理學家羅森塔說：“父母如果在眼界格局上沒法幫助孩子，那么請一定要相信孩子，真誠地欣賞孩子，這也是一種超強的養(yǎng)育力量。”一位老師對學生家長們說：“那個暫時落后的“笨小孩”，其實最需要父母的擁抱。”不要因為孩子的一點小缺點、小毛病，就否定他的整個人生。家庭，是孩子的起點，更是能決定孩子未來的終點。孩子將來的格局如何，選擇什么樣的人生，以什么樣的態(tài)度去面對難題。這些，都可能藏在父母的語言里。所以，我們常說的話，真的會成為孩子未來的預言。愿每一位父母，都能多給孩子一些積極的暗示，做他最好的“預言師”。
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