前幾天，一位朋友給我打電話，說她兒子要中考了，她完全靜不下心來，做什么事都提不起勁，也很難專注。
我問她：“你是不是擔(dān)心兒子？”
看今天這篇文章，我想起了發(fā)生在這個假期的兩件事。
#01
她說：“也不是特別擔(dān)心，就是一想到他還有三個月就要中考了，就會莫名有種無力感?！?
我很好奇，她兒子成績很好，每次考試幾乎都是第一，按理說完全用不著擔(dān)心，她也不應(yīng)該是這個狀態(tài)。
細問之下她告訴我，她們地處高考大省，競爭異常激烈。
她外甥女家的孩子剛上小學(xué)一年級，老師就告訴孩子們，在他們當(dāng)中，只有十多個人能考上好高中，讓孩子們從現(xiàn)在就得好好努力。
搞得她外甥女壓力山大，給孩子報了好幾個興趣班。
這是來自環(huán)境的壓力。
其次，孩子成績越好的家長，越會擔(dān)心“中考時考砸了怎么辦？”“萬一沒如愿考上心儀的高中怎么辦？”
這些想法會一直盤旋在心底，時不時跑出來干擾一下，弄得人慌得不行，這也是朋友心里不得勁的重要原因。
聊到最后，朋友才意識到，她其實是不相信孩子的能力。
#02
我妹家有個女兒上高二，成績差得一塌糊涂。
去年國慶時我回家去，妹妹問我，能不能假期讓我兒子給她輔導(dǎo)一下，我和兒子一說，兒子爽快地答應(yīng)了。
剛放寒假，外甥女就在我媽的陪同下，來到了我家。
第一天吃飯時，我對兩個孩子說：“從這餐飯開始，咱們吃完飯后的碗你們倆負責(zé)洗，包括收拾廚房，一個中午，一個晚上，至于誰中午洗，誰晚上洗，你們自己商量?！?
我兒子欣然同意：“這有什么難的，都洗了這么多年了，小事一樁?！?
倒是外甥女有點遲疑，最后還是默認了。
吃完飯，外甥女開始收拾飯桌，我拉著我媽退到客廳，任由她自己完成。
過了一會兒，廚房傳來了洗碗聲，我媽坐不住了，向廚房走去。
我猜她是想去幫忙或者從旁指導(dǎo)，因為外甥女在家從未做過家務(wù)。
果然，廚房里傳來了她們的對話聲。
貌似是我媽在教外甥女什么地方要怎么做，外甥女有些煩，提高音量說：“婆婆你出去吧，相信我，我能搞定。”
但我媽遲遲未出來。
我不得不叫她：“媽，你給人家點空間，不要在里面當(dāng)監(jiān)工了，出來吧?！蔽覌尣挪磺樵傅貜膹N房走了出來。
大約二十分鐘后，外甥女也完成工作出來了。
我走到廚房門口看了看，收拾得還挺干凈，于是表揚了她：“不錯不錯，第一次干就收拾得這么干凈，連地板都拖了，很認真?！蓖馍哪樞Τ闪艘欢浠?。
當(dāng)晚我和妹妹通電話，告訴她她女兒很能干，妹妹很淡定地說：“她就是家懶外勤，在家里什么都不做。”
那一刻，我特別想對妹妹說：“什么家懶外勤，是你根本就沒想過讓她動手?！钡疫€是忍住了。
你看，孩子的潛力其實是無限的，只要你給他機會。
#03
說回這篇文章，文中的案例，和我外甥女的遭遇差不多：去到一個陌生的環(huán)境，要做自己從未做過的事情。
最后的結(jié)果是，他們都做得很好。
這告訴我們，只要我們相信孩子的能力，給他們發(fā)揮的時間和空間，會有一個好的結(jié)果。
但其實，文章中的案例，包括我都在敘述中隱藏了很多東西。
外甥女在我家只住了十多天，但在一周多的時候，她就萌生了想回家的念頭。
其背后的原因，不單單是要洗碗，還有兒子在輔導(dǎo)中用了對她來說全新的方法，給她布置的任務(wù)，也超過了她平時的學(xué)習(xí)強度，有時得關(guān)在房間里寫一整天作業(yè)。
說實話，這么多年，我從來沒在她家見她這么用功過。
這一切，都與她早已習(xí)慣的生活模式發(fā)生沖突，引起了身體和心理的極大不適，讓她產(chǎn)生了想逃離的想法。
但她堅持下來了，這得益于我兒子根據(jù)她的情況不斷調(diào)整學(xué)習(xí)強度及要求，以及我和兒子對她的適時鼓勵。
文中的案例也一樣。
一個從未做過家務(wù)的13歲男孩，一個月的時間，通過自己動手管理自己蛻變到什么都會做，從未退縮過是不可能的，而且在做的過程中，也會因笨拙而出錯，甚至給瑪麗帶來意外的麻煩。
這些不會因為瑪麗的一句“我不欠你的”就不存在，也不會因為孩子覺得這句話很有道理而消失。
最終，出錯和意外都需要瑪麗和男孩共同去面對。
如果瑪麗對此抱怨男孩或者使用批評、打擊的手段對待男孩，再或者男孩因為出錯而退縮，不愿意再做，那結(jié)果都不會是文章中這樣。
從文章的敘述來看，效果很好，這一定是瑪麗和男孩共同努力的結(jié)果，同時也告訴我們，瑪麗在這件事中，扮演的是“參與型教練”的角色。
瑪麗一定花了很多時間和精力，來幫助男孩順利度過初期的不適和退縮，引導(dǎo)男孩堅持參與到管理自己的活動中來。
#04
“參與型教練”是艾倫·范恩在《潛力量》一書中提出的概念。
父母要成為一個“參與型教練”，要學(xué)會使用“參與型對話”來幫助孩子意識到問題，并讓他們愿意解決問題。
也就是說，父母要成為對話的主導(dǎo)者，安排并主動開啟對話。
就像文章中的瑪麗一樣。
瑪麗把男孩接到家里后，是主動開啟對話，和孩子對談的。
瑪麗不僅在對話中對孩子提出了要求，同時也告訴了孩子“我不欠你爸爸的，也不欠你的，所以你要自己管理自己，而不是依靠我”的道理，讓孩子意識到，長大了，就該為自己的生活負責(zé)。
在書中，作者提出了一個公式：表現(xiàn)=能力-干擾
意思是，在能力一定的情況下，只要減少干擾，就會在做事時表現(xiàn)得更好。
比如新手開車。
剛拿到駕照的新手，駕車技術(shù)和駕車時的心理素質(zhì)肯定是不行的，也就是說，此時的她如果開車，能力自然不能和老司機相提并論。
如果這時身邊的副駕駛上坐著的，是一個極其聒噪的老司機，比如已經(jīng)駕車多年的老公。
“給油啊，這又沒人，你不跑還等什么！”
“減速減速，拐彎你還開這么快干嘛！”
“右轉(zhuǎn)右轉(zhuǎn)，打轉(zhuǎn)向燈！”
這時的你，不心慌才怪呢，說不定心里一股怒火就升了起來：“哪那么多話，你再說，老娘就不干了！”
這里的老司機提出的太多所謂正確的指令，成功干擾了作為新手司機的你，除了撂挑子，感覺也沒別的路讓你更舒服了。
但如果老公坐在副駕駛上，只說了“走吧，我相信你能開好”這一句話，并做好了善后的準備，你心里肯定會踏實很多，車也會開得比有干擾要好很多。
所以，作為“參與型教練”，父母幫助孩子減少干擾，是可以增強孩子的表現(xiàn)的。
第一步，就是給自己注入“我相信孩子能學(xué)會，并能做得更好”的信念，同時把這個信念傳遞給孩子。
這一點，瑪麗雖然沒有明確表示，但我認為她做到了。
第二步，就是通過對話的方式，去消除干擾，幫助孩子逐步提升熱情和專注，讓他們在實踐中去獲得知識。
#05
然而，想要進行參與型對話，父母要越過的第一座高山，是先消除來自自己的干擾。
這些干擾，主要表現(xiàn)在兩個方面：
01
目標和孩子之間相互沖突
比如，孩子的房間常常搞得一團糟，父母想要他保持房間整潔；
孩子寫作業(yè)時喜歡聽音樂，父母想要孩子能專注在學(xué)習(xí)上，而不是一心二用；
孩子放學(xué)回家總是要玩夠了才會想起寫作業(yè)，父母希望孩子能放學(xué)回來先寫作業(yè)再玩。
......
相沖突的目標，總會給我們尋找解決辦法帶來困難，一旦我們說的話讓孩子失去了安全感，就會激起孩子的逆反心理，產(chǎn)生對抗行為，而我們也會陷入情緒中，最后兩人情緒都不好，問題也沒解決。
02
擔(dān)心情緒和后果
比如：
如果我和孩子談話，他不聽，甚至?xí)づ?，這讓我很難受，我不想去找他談；
如果孩子愿意參與，他搞砸了，我還得去幫他收拾，這樣我的工作量反而增加了，還是算了吧；
孩子太能說了，我說不過他怎么辦？
......
這種對情緒和后果的擔(dān)心，是我們不讓孩子大膽嘗試的主要原因，也是父母包辦代替的主要理由。
以上兩種干擾，都會觸發(fā)“對/錯”模式，讓要主導(dǎo)對話的父母，也就是我們產(chǎn)生下意識的自我防衛(wèi)機制，覺得對話很難進行下去，并通過語調(diào)、語氣、音量和所說的內(nèi)容反映出來。
#06
怎么解決這個問題呢？
開關(guān)依然在父母身上，父母需要在對話前做好準備。
我們可以問問自己以下問題，來幫助自己理清思路，消除來自自己內(nèi)心的干擾。
這里用一個想要孩子去丟垃圾的案例來演繹一次。
1）我的目標是什么？現(xiàn)狀怎么樣？
我想讓孩子去丟垃圾，孩子不愿意。
2）發(fā)生了什么？為何發(fā)生，為什么對我來說這是個問題？
孩子不愿意去丟垃圾，我用激烈的語言罵了他，通常情況下，孩子會好幾天不理我。
3）對目前的情況，我的看法是什么？
這種情況經(jīng)常發(fā)生，我認為孩子太偏執(zhí)，他是想用這種方法來試圖讓我改變想法。
4）我現(xiàn)在關(guān)注什么？我更關(guān)心的是聽自己的，還是聽孩子的？
我現(xiàn)在關(guān)心的是，怎樣改變孩子不高興就不理我的做法，我更想聽聽他是怎么想的。
5）從孩子的角度看，問題是怎樣的？
如果站在孩子的角度，他可能覺得我不該因為一點小事就罵他，覺得我容易情緒失控，為了不讓自己再受傷害，他寧愿不理我，想讓我安靜安靜。
6）我該怎樣說，才能和孩子進行一次有效的溝通？
我可能要先向孩子道歉，然后把我的真實意圖告訴他，這樣他有可能會接受，然后和我說話。
7）如果孩子還是不愿意理我，我有什么辦法？要采取什么行動？
如果他還是不理我，我會表示理解，并告訴他我的心情，讓他發(fā)表意見，說說我要怎么做，他才愿意理我。
如果孩子還是不理我，我會尊重他，給他空間和時間，等適當(dāng)?shù)臋C會再去和他溝通。
8）如果覺得自己要陷入情緒中了，該怎么辦？
如果我控制不住自己，想要發(fā)火，我會深呼吸，告訴孩子我真實的情緒狀態(tài)，然后離開一會兒，讓自己冷靜下來。
當(dāng)我把書中列出來的這些問題寫了一遍后，我發(fā)現(xiàn)，對于讓孩子參與進來這件事，好像也沒那么難，難的是如果一次對話沒有達到想要的結(jié)果，我們該怎么辦？
但同時我也明白了，只要我們在談話前的準備中，盡可能多的預(yù)想可能出現(xiàn)的情況和挑戰(zhàn)，并找到處理方案，我們就會知道要用什么語言和行動，去實現(xiàn)更好的溝通。
當(dāng)然，以上方法適用于有意愿和孩子一起合作成長的父母，如果父母從來沒想過要放手給孩子機會去成長，那所有的方法都是蒼白的。
今天文章中的小男孩，雖然從瑪麗家回來時，什么都會做了，但如果他的父母家人是習(xí)慣對孩子包辦代替，而且覺得只有這樣才正常，那男孩會在這樣的環(huán)境中慢慢退化，變回原來那個習(xí)慣被照顧的自己，因為男孩在這個過程中失去了熱情和專注。
有句話說：“人們學(xué)習(xí)最快、表現(xiàn)最好的時候，是在感受和體驗的狀態(tài)下獲得的?！?
事實也是如此。
“參與型教練”所做的，就是讓父母和孩子都能有機會去感受和體驗自己的生活，收獲更完整、更個性的人生。
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