“孩子聽不得不同意見，聽不得說他做的不好”。幾乎每個父母都會遇到這個問題。

?我也一樣。而且感受還很深。?比如這幾天天氣很怪，時冷時熱。小小魚就不會增減衣服。有一天放學(xué)回家，滿頭大汗。我就說：“怎么又不知道拉開衣服，在學(xué)校是不是就這樣一直捂著！”?說的時候，我的語氣是帶著責(zé)備意味的。

因為這件事已經(jīng)說了很多次，就是不上心。

“沒有，我沒有捂著，我是剛剛回家的路上拉上的?！彼贿呎f著，一邊紅著眼眶。?是不是覺得孩子真的難養(yǎng)。

說不得他，一說就哭。?可實際一反思，會發(fā)現(xiàn)是我沒有好好說話。?如果我沒有帶著情緒，而是平和地跟他又說一次：“是不是在學(xué)校忘記拉開拉鏈，又出汗了，容易著涼啊。”?這時孩子肯定不會這么大的反應(yīng)。?

2

為什么孩子會對父母的一些話充滿抵觸，甚至發(fā)脾氣呢？
我覺得不能只看當(dāng)時說了什么，而要看父母一直以來，是怎么跟孩子說話的？?

因為所有的溝通，都不能只看溝通的當(dāng)下。而要看溝通的雙方長期以來的溝通基礎(chǔ)。?比如一直是信任的，沒有成見和障礙的。那說出來的話能更恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)出真正的意思，聽的人也能清晰準(zhǔn)確地感受到。

?假如，一直以來，父母都是急匆匆的，滿眼都是孩子的缺點。?那這個孩子肯定早就有了防備，就好像長滿了尖刺。只要你一說話，他們就豎起自己的尖刺提防著你。?因為你又來指責(zé)他的不是了。如果親子之間，長期是這種對立的關(guān)系。

?那一句關(guān)心的話，也會被當(dāng)成是一種試探或者以退為進(jìn)的心機(jī)。不良的溝通就是這樣讓話變味兒了。

3

有很多的父母覺得，我關(guān)心孩子的時候，我的聲音可以很大。因為我擔(dān)心，所以我可以吼你罵你，因為這是愛你。?比如孩子在家里經(jīng)常沒有穿鞋子四處亂跑，忍不住的你朝他發(fā)脾氣。“為什么又不穿鞋子啊！”“你的耳朵是聾的嗎，趕緊把鞋穿好?！?/span>

?可是很少有父母能安靜下來，跟孩子說為什么要穿好鞋。孩子也許會迫于父母的壓力，趕緊穿好。可內(nèi)心卻并不會這樣認(rèn)可。?而習(xí)慣使然，下次又會忘記穿鞋。然后又兇一通。然后又穿上。又忘記又兇……這就是惡性循環(huán)。

?不僅僅是穿鞋子。輔導(dǎo)孩子作業(yè)，也有很多這樣的情形。?面對分神的孩子，他們一下子揪揪頭發(fā)，一會扯扯耳朵，一會又玩玩橡皮泥。

寫五分鐘就要去上一趟衛(wèi)生間。?氣得坐在一旁的父母大動肝火。其實發(fā)脾氣不如弄明白孩子為什么會這樣做。

?是注意力不集中還是孩子對學(xué)習(xí)不感興趣，或者是學(xué)習(xí)的時候吃力，基礎(chǔ)不好？?總是有緣故的。弄明白了再引導(dǎo)孩子改變，養(yǎng)成好的習(xí)慣。

這樣才能真的幫到孩子。?

因為打罵責(zé)備是無法真正改變一個孩子行為的。反而會造成一些新的問題。

4

小企鵝被媽媽吼的時候，身體都被嚇得四分五裂，找不回自己。最后媽媽冷靜了下來，四處尋找孩子的身體，又縫合了起來，跟小企鵝說了“對不起”。

小企鵝是幸運的，雖然被媽媽吼了，還能聽到這句對不起。媽媽也許會反思，然后有所改變。最怕的是自以為是的父母，覺得這樣做，是為了孩子好。甚至還有父母說，“你不吼孩子，去外邊有人吼他，他就會受不了，你小時候不吼，那他長大了，你就沒有教他的機(jī)會了?！?/span>?

聽上去好像很有道理。可實際上是偷換了概念。我們是需要教育孩子，因為去了外邊，沒有人會讓著他、寵著他，所以不能溺愛。我們需要在孩子小的時候就陪在他們身邊教導(dǎo)他們，不要等失去做父母的有效期。?可教育絕不是靠吼就能達(dá)到目的的。?

如果愛孩子，在他們6歲前，應(yīng)該做的是多抱抱他們。特別是兩三歲的孩子，他們特別需要父母的認(rèn)同和擁抱。哪怕是那些看上去大大咧咧的男孩，其實內(nèi)心更渴望你的親密地?fù)肀磉_(dá)愛意。

5

如此看來，“孩子聽不得不同意見，聽不得說他做的不好”。

很大的心理原因是“不想被父母否定，想得到認(rèn)同，想證明自己。”

?當(dāng)你明白了孩子的心意。說話的時候注意方式和語氣，就能讓孩子愿意聽，而且愿意改變。?

只要我們夠細(xì)心地去分析，會發(fā)現(xiàn)有些話，孩子會聽。哪些話？?確定了事實，不帶情緒，而且是平和表達(dá)的話。?比如小小魚洗完了澡，有時穿著滴水的拖鞋進(jìn)房間。然后木地板上就是一灘水印子。這時我跟他說，這樣做，會讓木地板發(fā)霉的，下次能不能先把水在棉踏步那踩干一下。他這時不會生氣，也不會反駁。因為這沒有指責(zé)他或者否定他，而只是說明事實，以及可以怎么做。?其實孩子沒有那么不講道理，對不對。?當(dāng)然，如果是氣呼呼地責(zé)備：“怎么不長耳朵??！又把地板弄濕了?！?/span>“這么大的小孩了，能聽話點不！”滿滿的指責(zé)，也許當(dāng)時有用而已。?有時情緒不好我也說過。但發(fā)現(xiàn)還是好好說話管用。因為自從說了會讓地板發(fā)霉的原因之后，他就開始真正去做改變了。

“孩子聽不得不同意見，聽不得說他做的不好”。

因為父母不同意孩子的做法或者想法，才會這樣。

?為什么不同意？有的理由是：因為我是大人，你是小孩，就得聽我的。這是霸道。?還有的是：我覺得要這樣，所以你就應(yīng)該這樣。這是專制。?我們常常說要尊重孩子。尊重孩子最起碼的一點就是尊重孩子的的想法和做法。就算不對，也要聽聽看看，再做決定。能商量最好，商量一個結(jié)果出來，彼此都能接受。?

父母可以陳述自己這樣說的，這樣做的緣故，讓孩子感受到你的心意。而不僅僅是強(qiáng)迫他們?nèi)ジ淖兓蛘呷ヂ犜挕?/span>?

父母的心意孩子是能感受到的。?倘若常常一開口就帶著質(zhì)疑的語氣：“你是不是又沒有干……”或者是先入為主的誤解：“是不是你干的好事??！……”?這樣的話，任憑是誰都不會聽。

如果孩子遇到這樣的情形，還不敢反駁你，不敢有情緒，不敢說“不”的話。

那意味著更大的問題已經(jīng)埋下了種子。

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